已经分居几个月了，那个女的已经和那个男的搞在一起了，几次去她楼下看到她租房都没有开灯，开房去了或者去男家里面去了。上次我去送早餐，已经听到男的声音，我早已心死不冲动了，我无能，不是男人，我忍住了，只能每晚默默的哭泣。
你们能体会到，这几个月每晚坐在地板上面，关着灯，那无边的黑暗，默默抽烟的感觉吗？
你们能体会到，3个月从128斤下降到112斤的身心憔悴的心痛吗？
你们能体会到，半夜凌晨一二点坐在地板上面，身边是无边的黑暗，质问鬼神我该怎么做！那种绝望无助的感觉吗？
你们能体会到，我曾2次想从租房跳下，但是又担心3楼摔不死，不太好，那种心死的懦弱感吗？
我质问上天！凭什么！为什么！我到底做错了什么！
一次一次，又一次，现在2人合伙搞我，我就算这彩礼钱我一分都拿不回来，我也不会让你们好过！
你们能体会到，这几个月每晚坐在地板上面，关着灯，那无边的黑暗，默默抽烟的感觉吗？
你们能体会到，3个月从128斤下降到112斤的身心憔悴的心痛吗？
你们能体会到，半夜凌晨一二点坐在地板上面，身边是无边的黑暗，质问鬼神我该怎么做！那种绝望无助的感觉吗？
你们能体会到，我曾2次想从租房跳下，但是又担心3楼摔不死，不太好，那种心死的懦弱感吗？
我质问上天！凭什么！为什么！我到底做错了什么！
一次一次，又一次，现在2人合伙搞我，我就算这彩礼钱我一分都拿不回来，我也不会让你们好过！
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你老婆帮他，这就是你离婚的证据。
你老婆不帮他，他就坐牢。
那个女的，曾经是我最亲密的爱人，如今却和另一个男的搞在了一起。每当夜幕降临，我总会不由自主地来到她所租房子的楼下，抬头望着那扇窗户。无数次，我看到那屋子漆黑一片，没有一丝光亮。我知道，她或许是和那个男人去开房寻欢作乐了，又或许是去了那个男人的家里，在属于他们的温柔乡里甜蜜相拥。而我，却只能像一个孤独的幽灵，在这冰冷的街道上徘徊，满心的苦涩与无奈。
还记得上次，我一大早就精心准备了早餐，满心期待着能像从前一样，给她一个温暖的惊喜。当我敲响那扇门，还未等她开门，屋内便传来了一个男人的声音，那声音是如此陌生，却又像一把锋利的刀子，直直地刺进我的心里。那一刻，我感觉自己的心仿佛被瞬间冻结，所有的希望都在这一瞬间破灭。曾经，我也想冲进去质问她，和那个男人理论一番，可最终，我还是忍住了。我恨自己的无能，恨自己不像个真正的男人，连维护自己尊严和爱情的勇气都没有。只能在每个寂静的夜晚，默默地躲在角落里哭泣，任由泪水浸湿了枕头。
你们能体会到我这几个月来的煎熬吗？每晚，我都会坐在冰冷的地板上，关掉所有的灯，让自己沉浸在那无边的黑暗之中。黑暗就像一个巨大的黑洞，将我所有的痛苦和绝望都吞噬进去。我一根接一根地抽着烟，烟雾在黑暗中缭绕，就像我那混乱而又迷茫的思绪。每一口烟，都带着无尽的苦涩，就像我此刻的人生。
短短3个月的时间，我从128斤急剧下降到112斤。镜子里的自己，面容憔悴，眼神空洞，仿佛一具失去了灵魂的躯壳。身体上的消瘦只是表象，而内心的憔悴才是最致命的。那种心痛，就像无数只蚂蚁在啃噬着我的心脏，让我每分每秒都备受煎熬。每走一步，都感觉身体被沉重的枷锁束缚着，每呼吸一口，都能感受到内心深处传来的阵阵刺痛。
在无数个半夜凌晨一二点，我依然坐在地板上，身边是无尽的黑暗，仿佛整个世界都将我抛弃。我对着那虚无缥缈的黑暗，质问着鬼神，我到底该怎么做？我是如此地迷茫，如此地无助，就像在茫茫大海中失去了方向的小船，只能随波逐流，任由命运的摆布。那种绝望的感觉，就像掉进了一个无底的深渊，无论我怎么挣扎，都无法逃脱。
我曾两次站在租房的窗边，望着楼下的街道，心中涌起一股想要纵身跳下的冲动。我想结束这一切痛苦，想让自己彻底解脱。可是，一想到这只是3楼，万一摔不死，落得个残疾，那将是更加悲惨的结局。我退缩了，我恨自己的心死，更恨自己的懦弱。我连结束自己生命的勇气都没有，只能继续在这痛苦的深渊中苟延残喘。
我对着上天大声质问，凭什么！为什么！我到底做错了什么！我曾经那么努力地去爱她，为了我们的未来拼命奋斗，可换来的却是这样的结局。一次又一次的背叛，一次又一次的伤害，让我对这个世界彻底绝望。现在，他们两个人竟然还合伙来算计我，不仅夺走了我的爱情，还妄图霸占我的财产。那笔彩礼钱，是我父母辛辛苦苦攒下来的，是我对这段感情的真诚付出。哪怕最后我一分都拿不回来，我也不会让他们好过！我要让他们为自己的所作所为付出代价，我要让他们知道，我虽然曾经懦弱，但并不代表我会一直任人欺负！我会用自己的方式，捍卫我最后的尊严！
没有什么比尊严和生命重要
几十年后还是一条好汉